...*Distraidamente me pego pensando em você se ajeitando enquanto me abraça e logo em seguida começando a roncar no meu ouvido. 

Talvez isso seja algo parecido com saudade.

Talvez seja só falta de outra coisa pra pensar.

...*Engraçado como a vida age as vezes...

Tem exatamente 1 ano desde minha última postagem, e durante todo esse tempo eu até senti vontade de passar aqui vez ou outra, mas já desistia em algum momento ainda do pensamento. Hoje resolvi vir, porque estou tão cheia de sentimento que não consigo deixar tudo em mim. E pra minha enorme surpresa, a última vez que tinha passado aqui tinha sido pra colocar pra fora o exato, EXATO, sentimento de agora. Com outras pessoas envolvidas, mas exatamente o mesmo sentimento, o mesmo motivo, o mesmo tudo. 

E de repente eu penso apenas que o mundo está tentando me mostrar algo. Me mostrando que há exato 1 ano eu estava na mesma situação, e que tudo ficou bem, e que tudo passou. 

O sentimento que estou agora, depois de ter percebido essa enorme coincidência, já é bem diferente do que estava antes de abrir aqui.

Que bom voltar. Que bom me dar conta novamente de que tudo passa, que tudo fica bem. 

...
*temos medo de continuar como está,
temos medo de mudar e continuar.
temos medo mesmo é dessa felicidade, que não passa, e que só aumenta mais e mais.
é o pior medo. de ser feliz.

...
*E eu não te peço que fique.
Apenas que venha, e sorria
e me faça sorrir.

...
*e eu abro aqui tantas vezes pra escrever algo sobre vc mas sempre acabo desistindo. talvez pq eu não queira admitir certas coisas pra mim mesma... talvez pq eu sinta raiva e não queira te dar tanta importância. mas a verdade é que vc ainda continua no meu pensamento, diariamente.
e não só no pensamento.

22:35 - com todas essas coisas na minha cabeça, conversando agora com uma amiga que só está falando dela, ela manda:
"sabe o q é isso?

a gente não consegue tirar da cabeça quem ainda tá no coração.."
e eu penso que sei, sei bem o que é isso...

...
*essa coisa de ter que fazer escolhas, isso as vezes é muito chato.

...
"Você é tão poética nas suas fotos que chega a arrancar suspiros."

*como é bom ler esse tipo de coisa. é boa a sensação de conseguir tocar de alguma maneira as pessoas. mesmo que eu nunca chegue a conhecê-las.

...
*as vezes vem uma onda de tristeza... bem assim mesmo, igual a uma onda que invade a areia e molha o seu pé, e molha o que tiver na frente.

...
*só nos damos conta de como uma pessoa é realmente importante pra gente quando a lágrima despenca imediatamente após a porta do elevador se fechar.

...E eu apenas sorri e sorri e sorri. Porque era isso. Eu queria te ver apenas.

[Tati Bernardi]

...
*e tem tanta coisa que me deixa feliz. mas só vejo o que quero ver. 
meio cega.
precisando aprender a desvincular uma coisa da outra...

...
*o lado bom é que eu sempre penso que todas as coisas que acontecem são válidas. mesmo as ruins. pq até com elas a gente aprende muito. muito sobre os outros, mas principalmente muito sobre nós mesmo.

...
*tanto tempo que não passo por aqui... talvez eu esteja enfim conseguindo me desprender de fato do que não me faz bem,
ou talvez eu só esteja tentando,
ou não esteja nem tentando. apenas conseguindo, sem me dar conta.

**só pra não deixar passar em branco, 2 músicas que tem ficado em loop nos meus últimos dias:
Secrets - One Republic
e
One More Night - Maroon 5.

Vermelhos Acinzentados

...
*Posso dizer que o banheiro é meu lugar preferido da casa. Não para as próprias finalidades dele, mas em que outro lugar eu me sinto tão eu comigo mesma quanto aqui dentro?
Tem lágrima caindo no teclado do note e eu me pergunto se isso pode estragá-lo. E me pergunto até que ponto uma lágrima pode estragar uma coisa. Qualquer coisa.
Não tenho ideia do que estou escrevendo, nem sei exatamente sobre o que estou escrevendo. Só sei que já mandei mensagens além do que eu gostaria hoje, e só tem uns 30 minutos que acordei em definitivo e levantei da cama. E eu começo a escrever sempre que não dá mais pra guardar tudo aqui dentro. Sempre que parece que vou estourar de tão cheia, derramar como quando se coloca água demais em um copo.
Eu to derramando hoje. Desde que acordei e percebi sozinha algo que eu não queria perceber.
Hoje é um daqueles dias vermelhos em que tudo fica cinza. É um daqueles dias de derramar e de ver tudo desfocado, em vários momentos. Eu me conheço e sei que hoje será assim.
Em dias assim eu fujo de mim mesma. Saio, me misturo, vou pra qualquer lugar pra conseguir ficar longe de mim.
Hoje queria ir a praia, ver gente correndo, andando, sorrindo, sendo feliz, mas tá frio e depois do banheiro, que outro lugar consegue ser tão bom pra ficar sozinha consigo mesma que a praia em dia frio e muito vento sentada em frente ao mar?

(Eu sinto falta de você. Realmente sinto.)

Tem lágrima na minha mão, no chão, na calça cinza e em todas as letras do teclado que usei pra escrever essa frase. Não quero ficar sozinha comigo hoje. Tenho tanta coisa pra fazer, tanta coisa tem que estar pronta pra segunda feira, e não tenho ideia de como vou conseguir atravessar o dia de hoje fingindo que não tem nada acontecendo aqui dentro. Que não tem nada que precise ser derramado porque não dá mais pra manter guardado.

Eu já deslizei o dedo no celular umas 7 vezes e sei que tem 2 mensagens que provavelmente são respostas das perguntas que fiz e que já arrependi de ter feito, pq eu não tenho que falar dessas coisas pras próprias pessoas. Mas ainda não abri. Respostas doem. E eu sinceramente não sei porque pergunto.
Acho que isso aí entra no que eu percebi hoje ao acordar. Sei lá... Não sei o que dói mais.

Vou desligar o notebook. Tirar minha roupa, ligar o chuveiro, deixar as águas caírem, vê-las descendo pelo ralo, desligar. Vou pegar a toalha, secar, vestir uma roupa confortável, passar uma maquiagem e fazer tudo o que precisa ficar pronto pra depois de amanhã.

Gosto de ver o resultado que um corretivo, base, blush e rímel conseguem fazer com o que tá do lado de fora.

...

("Chasing Cars" tocou durante todo esse tempo aqui dentro...

"If I lay here, If I just lay here

Would you lie with me

And just forget the world?")

...
*dias em que a cabeça fica mais vazia são difíceis...
saudade tá apertando, coração tá doendo e na garganta tem um nó.
acho que to na minha semana de botar as coisas pra fora, sentir tudo o que coloquei fora de foco, desfocar, e focar em outra coisa.

...
*lugar de passado é exatamente lá.

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O dia do nosso aniversário deveria ser algo fora do comum. Deveria dar tudo certo, feliz, ser tudo lindo e colorido.  Aliás, muitas coisas deveriam ser assim, em muitos outros dias, mas no aniversário deveria ser obrigação. Porque a gente tem essa coisa de que é um dia especial, diferente, e de uma maneira ou de outra, acabamos esperando que seja mesmo.
E esperar... Taí uma coisa que não deveria ser feita com tanta frequência. A gente espera, e espera muito. Das pessoas, dos lugares, do tempo.
Não tem nada mais angustiante que a espera. O olhar e não ver nada. Olhar de novo e nada. Vazio...
É preciso aprender a não esperar. Não "não esperar", mas não criar expectativas demais. Não pensar além do que pode ser feito.
Com o tempo aprendemos muitas coisas, assim como "desaprendemos" muitas outras... Hoje consigo ver em mim exatamente a menina que eu era há 10 anos atrás, mesmo com todas as enormes mudanças que criei. Que aliás, foram criadas exatamente por não querer ser como a dessa época, mas ainda tem muito de mim em mim. Sempre terá. Eu espero. Porque sei que me tornei pior pra algumas pessoas do que eu era. Por querer me proteger delas.
Aprendi a me fechar. Ou melhor: desaprendi a me abrir. Quando você se abre, fica vulnerável, fica exposto, pode vir qualquer coisa, de qualquer lugar, e te machucar, e fazer doer, e fazer sofrer. E isso definitivamente eu não tenho a menor intenção que aconteça. Eu me fecho, me armo, corro, fujo pra bem longe se for preciso, mas me protejo, de maneira torta talvez, mas me protejo da maneira que acho melhor e mais rápida. As vezes não adianta correr, fugir, se fechar... porque não dá pra fazer isso com o que tá dentro. Mas dá pra fazer igual algo na gaveta sabe? Que você guarda dentro de uma caixinha e coloca lá no fundinho da gaveta, naquele lugar que a gente nunca abre o suficiente pra ver até o final. É pra lá que eu to empurrando de volta a minha caixinha.

Ontem, dia em que deveria ser tudo lindo e colorido, eu não estava com o menor ânimo de comemorar. Mas sabe aquelas coisas que a gente faz pra que as outras pessoas se sintam bem? Aquelas que a gente faz por elas acharem que estão nos fazendo bem também? Pois é.
Sentada à mesa chegam os pedidos. Meu prato, que passei o dia inteiro com desejo de comer, e meu H2O. Chegam também mensagens. Sabe aquelas perguntas que a gente não deve fazer porque não quer saber de fato a resposta, mas também não aguenta não perguntar porque não saber pode ser ilusório demais? Então. As respostas chegaram, junto com o pedido que desejei o dia todo. O frio chegou, a garganta apertou e os olhos encheram. Meti a colher na boca, que queimou e doeu, mais ou menos como quando a resposta chegou (deveriamos prestar mais atenção às coisas que podem nos machucar). O olho continuava cheio, mas eu pude usar um "nossa, tá muito quente isso" como desculpa pra eles. Deu certo. Uma boa risada também sempre dá certo. As pessoas não se preocupam com quem tem sempre um sorriso no rosto e eu aprendi a usar isso a meu favor. Sempre funciona.
Voltei pra casa e me distrai lendo e vendo outras coisas, recebendo alguns parabéns e me importando pouco com muitas coisas. No meio de conversas aleatórias leio coisa ou outra de "se fosse hoje teria outra atitude", "não canso de falar pra todos que confio que foi a maior cagada da minha vida", e blá blá blá. A minha vontade era dizer: "relaxa, não te vejo há anos". Mas né, não é educado. Algumas pessoas do passado a gente supera, e deseja toda a felicidade pra ela numa vida com outra pessoa, porque quer que ela realmente seja feliz com outra pessoa. A gente aprende a superar e nao querer de volta, apesar de gostar de manter perto como amizade. Acho bonito isso de amizade sincera com pessoas que fizeram parte, mesmo que por pouco tempo, do nosso passado. É bom ver que certas coisas foram superadas. Verdadeiramente.

Acho que o problema da vida são os planos que são feitos muito antecipadamente. (e meu olho encheu imediatamente, porque só me vem a pequenininha no pensamento).
O futuro, a Deus pertence. Ou ao destino. Ou universo. Seja lá que nome tenha, não pertence a nós. Não me meto mais com isso.

Meu dia se resumiu a parar o olhar e sentir o que não deveria mais estar sentindo. O que deveria estar na caixinha que tá sendo empurrada pro fundo da gaveta.
Estar por aqui, já não me faz bem. E não me faz feliz. Mais uma vez.

E como disse o meu amigo que sabe do que sinto, mas não sabe porque, por quem, nem por quanto tempo: "sério... coloca seu sorriso no rosto. e esquece o que te incomoda." 

Sorriso no rosto. Aquele que aprendi a usar a meu favor.

Enfim... Parabéns pra mim, que não tive um dia perfeito e fora do comum, mas que usei pra pensar e refletir sobre algumas coisas e tomar decisões que espero que sejam seguidas